Vous trouverez sur  cette page....

Le Flic    Je me marre  La manifestation  Le couvreur  Le CRS Arabe  L'auto stoppeur  Tel père, tel fils (Gérard)  Le Schmilblick J'ai pas dit ça   Les militaires  Et puis y'a la télé   Sois fainéant   Le clochard analphabète  On a pas eu d'bol   La bagarre  Le cancer du bras droit  La publicité  Misère  Histoire d'un mec...   Gugusse    Quelques pensées

Il vous suffit de cliquer sur le titre que vous voulez lire !

 A voir Place - Statue - Rond Point - Expo

Le Flic

 M. COLUCCI (1975)

Hep ! Vous là-bas ! Le gros qu'y s'barre avec le pull bleu. Non, l'autre ! Bon, tant pis.
Oui ! Je sais, j'ai l'air un peu con ! Mais l'uniforme y est pour beaucoup hein ! Non, parce que ma femme me dit toujours : " T'as signé sans réfléchir..." Et alors ? J'ai demandé aux autres, y z'ont fait pareil, hein ! Si on avait réfléchi, on n'aurait pas signé ! Faut pas nous prendre pour des cons quand même ! Remarquez, euh... On rentre pas comme ça dans la police hein ! Y a des examens et tout. On passe devant des pschy... hein ! Moi, je suis passé devant un, y m'a dit : " Combien j'ai de doigts ?". Alors les examens ! J'ai dit "J'sais pas. 15 ?". M'a dit : " C'est bon. Signez là ! Quinze ans ". J'ai eu du bol parce que j'ai dit ça au hasard. J'aurais pu avoir tout faux hein !
Et c'est bien l'uniforme, c'est pour draguer les gonzesses ! " Hep là-bas ! La blonde avec le gosse. Aux pieds ! Oui ? Vous avez vos papiers ? J'suis de la police. Voyons voir, Ginette... Ah, ah, ah, ah ! Joli nom Ginette. C'est votre petit frère ? Hein ? Votre fils ! Bon circulez !". Non là, c'est un mauvais exemple, mais d'habitude ça marche !
La police c'est trop t'ingrat comme métier. C'est vrai ! C'est t'ingrat la police, parce que par exemple... parce que j'vois, parce que les gens y nous aiment pas ! C'est con ! Parce que nous on est là pour les protéger hein ? Vous avez remarqué les gens ? Plus y a de flics autour d'eux, plus y z'ont peur ! C'est flagrant, c'est dans les manifs. Les gens y z'ont peur parce qu'on est là ! Bon, on est obligés de taper hein ! On le fait pas pour le plaisir, hein ?... On est obligés hein ?... En plus on est obligés d'faire gaffe ! Parce que y a les fils des gradés, y z'ont les cheveux longs, on les reconnaît pas hein ! Et pis y a les appariteurs. C'est les mecs payés par la police. En civil, y cassent les carreaux et après on dit qu'c'est les étudiants, tout ça. Alors on est obligés d'faire vach'ment gaffe ! Eh ben, dis tu vois pas qu'on tap'rait sur la gueule à un flic, eh ? oh, la vache ! Oh, la crise eh !... Eh, une fois c'est arrivé ! On a tapé sur un flic ! Ah, la crise eh ! ils ont dit que c'était une bavure ! T'aurais vu la gueule de la bavure ! Moi, ça m'a fait passer l'envie de baver ! Impeccable.
Non, mais on est une bande de jeunes, on s'fend la gueule. J'vois parce que par exemple y a les gens y disent : " La police c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT ". Eh ben, j'vais vous dire, franchement c'est exagéré ! Moi je vois hein, je suis pas dans un gros commissariat, mais je vois rien qu'au commissariat que j'suis, y en a au moins, que je dise pas de bêtises, y en a au moins quatre qui boivent pas ! Oh ba, c'est comme dans tous les troupeaux hein ! Y a des brebis galeuses !
Nous, on a Robert. C'est un grand, il est marrant ! L'autre jour, il arrive, il gueulait : " J'en ai eu un ! J'en ai eu un ! ". Il avait arrêté un mec pour état d'ivresse, qui était plus bourré que lui ! Vach'ment rare hein ! Faut dire que le mec, il en t'nait une belle ! Il l'avait amené, il était sympa, Raymond y s'app'lait, heu... Cheveux courts, moustache, charcutier, sympa. On y a payé l'coup et tout ! Alors, Robert y disait : " Mais faut pas... reste ". Alors, l'autre y disait : " Ben, justement heu, j'me dépêche de rentrer passe que vu dans l'état que j'suis... j'risquerais d'avoir un accident !". Après y z'ont fait un concours de ballons. Dis, t'aurais vu la gueule des ballons ! T'avais des couleurs qu'étaient même pas marquées dans le manuel ! C'est Robert qu'a gagné ! Ah non, mais il est balèze aux ballons hein ! Il s'entraîne. On s'fend la gueule ! L'autre jour y a un beatnik qui vient pour changer sa carte d'identité. Alors Robert y lui dit... parce que Robert y déconne tout le temps. Alors Robert y dit, euh... : " Tu m'donneras l'adresse de ton coiffeur ! ". On lui a cassé la gueule. On s'est marrés ! Ah non, mais on fait gaffe hein ! On tape avec le plat de la main. Comme ça dans les côtes. Alors ça fait ach'ment mal mais euh, ça fait pas de traces. Ah non ! Parce que on n'a pas droit aux traces. Parce que les mecs quant y z'ont des traces, y paraît qu'y peuvent porter plainte ! Remarquez, heu, y faudrait qu'y viennent au commissariat pour porter plainte. J'les plains les mecs ! Non ! Dans l'ensemble y viennent pas, on n'a pas à se plaindre.
Alors après, heu... On l'avait attaché à la grille. Alors Robert a été chercher sa tondeuse, parce que Robert il a une tondeuse, mais ça c'est à lui hein, c'est pas fourni. Alors, l'autre, il avait les miques, mais on lui a pas coupé les cheveux à un beatnik, et ben, il a eu un avertissement ! Ah non ! Mais on rigole pas avec ces trucs-là hein ! Parce qu'au bout de 30 avertissements, on peut avoir un blâme ! Et au bout de 30 blâmes, on passe devant un conseil de discipline et on peut être dégradé ! Robert y s'en fout, lui, il est pas gradé ! Hé ! C'est un métier où qu'on en voit quand même des drôles ! Tiens ! L'autre jour j'étais de faction à une intersection affectée à la surveillance des usagers. En clair, je bullais à un carrefour. Il arrive un mec qui tournait autour de moi avec un papelard. On aurait dit qu'y cherchait une rue ou quèque chose. Il osait pas s'adresser à moi, on aurait dit qu'il avait peur ! Voyez le genre ? Un type louche, un peu basané, voyez... Parce qu'on nous apprend à r'connaître les mecs louches, attention ! C'lui-là si vous voulez il était pas franchement louche mais était franchement basané ! Alors j'dis rien. Y s'approche, y tourne et pis, j'sentais qu'il osait pas ! Voyez, y v'nait... mais y v'nait tout doucement voyez. C'était le genre de mec patibulaire tu vois, mais presque ! Finalement y s'amène et pis y m'dit, euh... : "Pardon, missieu l'agent, s'y you pli, axecousi-moi s'y you plit. A c'que s'y you plit vous pouvi m'indiquer çui là qui li, heu... li coumissariat d'poulice al'plis proche, s'y you plit, axecousi-moi, passe qui j'y perdi mou papier d'identiti. J'voudri faire une diclaration, s'y you plit, axecousi-moi ". J'me suis dit : " toi mon p'tit gars, t'as pas la conscience tranquille ! ". J'y ai dit : " Ouais ! vous avez vos papiers ?". Il les avait pas ! J'te l'ai emmené au commissariat !

Haut de page

Je me marre

(M. COLUCCI) 1975

Je me marre...

Tout le monde se plaint maintenant; alors, vous ouvrez le journal pour apprendre que vingt Portugais, hommes, femmes et enfants, vivent dans la même pièce, un taudis dégoûtant, une photo. C'est horrible! Je dis non!

Ces gens-là n'ont pas de raison de se plaindre, on n'est pas allé les chercher! Et puis, qu'est ce que ces Portugais qui viennent retirer le pain de la bouche de nos Arabes?

Je me marre...

Sans compter que sur vint Portugais y a un quand même un qui pourrait faire le ménage.

Ah! non mais, le personnel c'est une calamité. Alors on vous dit : "Ah! mais ce sont des braves gens qui sont venus chercher du travail en France."

C'est pas vrai! Feignant! Il sont venus chercher du chômage en France. Tellement c'est pauvre dans leur pays, y a même pas de chômage!

Je me marre...

Parce que pour qu'il y ait du chômage quelque part, il faut déjà qu'il y ait du travail.

En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler.

"Oui, on travaille trop, on n'est pas assez payés, on nous fout à la porte quand on est du syndicat."

Seulement, quand il y a du chômage, les chômeurs se plaignent de chômer. Voilà. Et on peut même pas concilier les deux en remplaçant les uns par les autres, c'est les mêmes!

Je me marre...

Alors on vous dit :

"On a qu'à les foutre à la porte."

Mais on pourrait renvoyer chez eux : les Portugais, les Africains, les Nord-Africains, les Juifs. Non, pas les Juifs! Mais déjà rien que ceux là! D'autant que la majorité d'entre eux serait bien mieux chez eux! La preuve on y va en vacances.

Je me marre...

Alors on vous dit :

"La Grèce..."

La Grèce, c'est le soleil, les vieilles ruelles avec le linge qui pend aux fenêtres et la milice qui passe 4 par 4, armée jusqu'aux dents, prête à bondir. La Grèce, c'est les enfants, les mômes s'amusent avec un rien, ils ramassent un rat mort dans le caniveau et ils jouent à Davy Crockett, ou alors une vieille boîte de conserve aux bords tout coupants. Ils s'envoient ça dans la gueule! Ils se fendent la gueule, les mômes! Tandis que passe la milice, 4 par 4, armée jusqu'aux dents, prête à bondir.

Vous prenez l'Espagne, c'est pareil l'Espagne!

L'Espagne, c'est le soleil, les vieilles ruelles avec le linge qui pend aux fenêtres et la garde civile qui passe 4 par 4, armée jusqu'aux dents, prête à bondir.

L'Espagne, c'est le folklore Espagnol! Moi, j'aime pas mais c'est chacun son goût. De toute façon, on leur jouerait du biniou, ils comprendraient pas alors! Et pourtant il est Espagnol.

Alors, ils sont là des heures! Je les ai vus sur la plage : des heures et des heures, ils jouent. Feignant!

Je me marre...

Alors on vous dit :

"Oui, mais il y a la misère..."

Bien sûr il y a la misère, mais la misère c'est beau! Surtout quand c'est bien fait. Pour eux!

Je me marre...

On vous dit :

"Le Chili..."

Mais y z'ont tout! On se demande de quoi ils se plaignent au Chili! Le Chili y z'ont le tout : y z'ont le soleil, le linge aux fenêtres, y z'ont les maladies qu'ils veulent, y z'ont les rats plein les caniveaux, y z'ont les brigades de la mort eux! Qui passent 6 par 6, armées jusqu'aux dents, prêtes à bondir! Alors c'est partout pareil.

Bon y a quoi?

Il y a que la police qui change. Et alors?

Haut de page

La manifestation

(M. COLUCCI) 1974

Je suis au carrefour du boulevard Arago et de l'avenue des Gobelins où depuis 4 heures du matin la bataille fait rage. Mais, euh, voici un jeune homme qui a un pavé à la main. J'enjambe la barricade et je m'approche de lui. Peut-être, lui, saura-t-il me fournir des éléments.

- Quel est le sens, le but de cette manifestation?

- Bon, euh, c'est parce que, euh, avec plusieurs camarades, euh... on sait dit euh... on va marcher euh, jusqu'à République, comme ça, on f'ra voir nos revendications tout ça, euh. En fait, on sort du centre d'apprentissage et on s'aperçoit qu'on a été tout ce temps-là pour rien, parce que, euh, à la radio, on n'en est pas...

- En gros, vous êtes, euh, vous n'êtes pas le parti communiste, mais je sais que le parti communiste était de cette manifestation.

- Ah oui, le communistes y sont, euh... Ils s'en foutent, ils ont du boulot eux.

- Qui êtes-vous? Que voulez vous?

- Ah , mais on gueule nous, on gueule! Eh, euh, après on verra. Si on est assez on f'ra, on f'ra un parti, mais là pour l'instant, il y a plus de travail pour les ouvriers finalement que pour nous, parce que dans notre branche c'est très particulier.

- Mais enfin, quelle profession représentez-vous alors?

- Ben, on est les jeunes directeurs de banque et on trouve pas de boulot parce que, euh, il se crée pas d'emplois parce que, euh, y a pas de banques nouvelles qui se forment, qui s'ouvrent et c'est les communistes quoi en fait...

- Donc, pour vous, la guerre est ouverte?

- Ben la guerre, elle est un peu t'ouverte, oui. Un p'tit peu, Oui! Parce qu'on s'marre pas nous hein! Et alors? Bien sûr qu'on a du pognon! Les gens y disent : "Ah bon, ils ont du pognon." Eh alors? On a du pognon et alors? On va pas faire les barricades avec nos bagnoles, non? Elles sont toutes neuves, et alors? Pour quoi ils nous prennent les gens? Sans blague!

- Alors ce que vous demandez, c'est de l'emploi?

- Ils ont qu'à créer de l'emploi. On veut des banques nouvelles! Ouvrez des banques, voilà! C'est pas compliqué, vous avez qu'à ouvrir des banques, voilà!

Haut de page

Histoires à bide : Le couvreur

(M. COLUCCI) 1974

C'est l'histoire d'un mec, à qui on a raconté une histoire et qui l'a pas comprite, et l'histoire qu'on y a racontée au mec, c'est l'histoire d'un mec qu'en rencontre un autre dans la rue et qui dit à l'autre :

- Tiens, dis donc, j'ai vu le couvreur, y m'a parlé de toi.

- De moi, y dit l'autre?

- Non de toit.

Et le mec à qui on a raconté l'histoire, il a trouvé le moyen de ne pas la connaître et, ce qui est plus grave, de ne pas la comprendre. Il arrive au boulot, il rencontre son chef de service et y lui dit :

- Tiens, bonjour, monsieur Goniot, je suis content de vous rencontrer, parce qu'on m'a raconté une histoire qui est rigolote et j'me suis dit, tiens, j'ai la raconter à M. Goniot, parce que c'est pas pour dire mais au boulot on s'emmerde un peu.

Alors, le mec y lui dit :

-Eh bien, allez-y, racontez-la.

Et l'autre y fait :

- Eh bien, figurez-vous, j'ai vu le couvreur. Y m'a parlé de vous...

Haut de page

(M. COLUCCI) 1974

- Monsieur, que pensez-vous du racisme?
- Oh ben, moi, vous savez, je m'en fous hein, du moment qu'on vient pas m'emmerder chez moi!
- Monsieur, s'il vous plaît. Si votre sœur parlait d'épouser un Portugais, que diriez-vous?
- Ah ben, ma sœur, elle fait ce qu'elle veut, ma sœur. Je m'en fous, de toute façon j'y cause plus depuis qu'elle sort avec un noir.
- Monsieur, que pensez-vous du racisme?
- Ecoutez! Laissez-moi touanquille, je ne peux fai'e aucune déclaouation à l'heu'e actuelle. (accent noir)

Ben dis donc! Tu vas pas nous emmerder mon p'tit pote, hein! Parce que moi, je viens ici tous les soirs avec les copains dans le bistrot! Tu vas pas nous emmerder, non! Sans blaague! Merde!

Alors, Monsieur, parce qu'on est là qu'on rigole y croit qu'on s'fout d'sa gueule! Alors y prend mon verre, y m'le fout dans la gueule! Sans blaague! Merde!

Ouais! Ben justement! T'as intérêt à écouter c'que les mecs y disent si après tu dis que c'est moi qui dis c'que les mecs y disent! Sans blaague! Merde!

Alors, parce que Monsieur on est là qu'on rigole, y croit qu'on s'fout d'sa gueule, y prend mon verre, y m'le fout dans la gueule! Un costard tout neuf! Merde!

Ouais! Ben t'as d'la veine que j'suis pas nerveux, mon p'tit pote! Parce que j'ai des copains tu aurais craché la moitié d'ça à la gueule, y t'auraient déjà sauté à la gueule! Hein? Sans blaague! Merde!

Ouais, ben justement! Tu les déboucheras tes oreilles!

Passe que c'est pas moi qu'ais dit, euh : "Tiens, voilà encore un Arabe!"

C'est pas parce que t'es CRS hein! J'en ai rien à foutre que tu sois CRS! En uniforme dans les bistrots, bravo! C'est nous qui paye! Sans blaague! Merde!

Ouais, ben t'as d'la veine que j'suis pas nerveux! Hein, parce que je suis pas nerveux, t'as de la veine!

Hein? Oui mais t'énerve pas, j't'explique! Non! Je dis que t'as de la veine que je suis pas nerveux.

Oui! Moi aussi, j'ai de la veine, mais c'est pas là la question. Je suis content de ne pas être nerveux, si tu veux! Mais je... On a tort en général de s'énerver. J'te dis parce qu'on...

Ouais! Non, mais t'écoutes pas ce que je te dis là. Le costard? Je m'en fous, c'est un vieux, tu vois. J'le mets pour travailler, et là, je travaille pas.

Non, je dis on a tort de s'énerver si tu veux, parce qu'on arrive à dire dans la conversation des choses qu'après qu'on regrette je veux dire, je regrette, si tu veux.

Je me dégonfle? Oui, je me dégonfle! Si tu veux, je me dégonfle... Mais je dis pas ça parce que mes copains sont partis et que les tiens sont restés.

Hein? Que j'ai dis moi : les Arabes? Euh... Ca m'étonne! Parce que si ya bien un mec qui fait pas de différence, c'est bien moi! Alors, moi je vais te dire, je suis pas raciste pour ça. Je vais te dire pour moi, les blancs, les Français, les noirs, les Arabes, les Juifs... Non. T'as raison pas les Juifs!

J'ai pas dit les Juifs et les Arabes dans le même panier mais à part les Juifs, tous les autres sont égaux, ouais.

Hein, les Arabes, plus! Ouais, les Arabes sont plus égaux que les autres! Ouais, ouais, ouais.

Hein? Les Français sont des cons? Ben j'suis bien placé, hein, j'suis Français!

Hein? Je suis mal placé? Ouais! Mais je suis mieux placé que toit je veux dire. Non? Je suis moins bien placé...

Que j'ai dit moi la police, euh... ça m'étonne. Parce que j'adore la police, les gendarmes, tout ça. Avec peut-être une légère préférence pour les CRS mais...

Mais non! Non! Mais t'as raison! Mais t'as bien fait pour le verre! Moi j'aurais été à ta place, j'me serais foutu le verre dans la gueule! Ah non, mais je le mérite!

Hein? J'en mérite un autre! Ah, ouais, ouais, ouais!

Garçon, la même chose!

Ah ouais! Non... mais si ya un mec ici qui t'emmerde, tu y fais fermer sa greule! Ah mais t'as raison!

Hein? T'as pas à te laisser emmerder dans les bistrots, exactement! Tu me le dis, moi, j'y fais fermer sa gueule!

Hein? Que je ferme ma gueule? Ouais, ouais. Ah oui. Même moi! Ouais, ouais, ouais! On rigole, on rigole.

Hein? On rigole pas? Ah bon, mais si je t'emmerde, je ferme ma gueule! Ouais, ouais!

Hein? Je ferme ma gueule, ouais! Ben... c'est ce que je te dis... Complètement! Ah bon...

Hein, non je dis : ça ferme pas le bistrot, alors je vais rester un peu. Hein?

Hein, non. Je dis : tu prends quelque chose?

Haut de page

(M. COLUCCI) 1975

Salauds! Enfoirés!

Y'en a pas un qui s'arrêterait!

Tiens? Qu'est-ce que c'est ça? ... Ca existe comme bagnole? C'est un truc qu'il a fait lui-même! Pardon? Non, non, j'attends quelqu'un. Quoi, le sac? Non, non, il est pas à moi! Où je vais? Vous allez à Paris? Non, à Lyon? Bon ça nous rapprochera toujours un peu, allez!

Ca vaut combien? C'est quoi comme bagnole, c'est Français? Ah ben, oui. Ca à l'air costaud. Et puis ça doit pas être cher. Ah quand même! Ben y s'emmerdent pas! Remarquez, s'y y trouvent des couillons pour payer... Non j'dis pas ça pour vous, y en a qui en ont besoin. Moi je risque pas d'passer pour un con avec ma bagnole, j'en ai pas. Comme ça j'paye pas d'essence, pas d'assurance, pas d'vignette, et pourtant j'en ai fait des kilomètres... Je dis : on l'entend bien le moteur... C'est un diesel, non! Ah, au moins, on est sûrs qu'on est pas en panne. Dites ça vous dérange pas que je fume? Qu'est-ce que vous avez comme cigarettes? Des blondes? Oh ben faut pas être difficile!

Dites, j'regarde y a pas d'allume-cigares! Ils le font en option... Vous aurez pu le prendre, c'est pratique quand même! Ben non! J'ai pas de feu, vous savez c'que c'est on s'charge le moins possible pour pas déranger... (il tousse). Ils le vendent ça? Ils ont le droit? J'croyais qu'ils l'offraient avec la bagnole. Dites-donc à cette vitesse là on est pas arrivés! Comme ça si on a un accident on l'aura moins vite. Faudrait pas qu'on ait un accident d'ailleurs, il en resterait pas beaucoup de votre mixer! Remarquez, on s'en fout on est pas pressés on couchera à Lyon. On essaiera de trouver un hôtel pas cher sur la route de Paris. A moins qu'on trouve un mec sympa qui nous invite à dormir chez lui, mais faut tomber dessus. Non, j'dis pas qu'vous êtes pas sympa! J'dis qu'chez vous ça va pas être possible! Vous êtes sûr? Parce que si ça vous dérange, moi ça m'gène! Bon, d'accord. Remarquez, c'est pas de refus surtout qu'on a pas bouffé à midi, moi ça va mais c'est le chien, c'est qu'ça bouffe un doberman! Enfin vous verrez bien ce soir. Oui, parce que vous allez rire, à midi on avait pris un mec avec une bagnole encore plus pourrie que la vôtre, c'est pas pour dire, comme les poubelles, mais moins pratique, ya pas les poignées. Alors on s'est pas arrêtés.

C'est sympa le stop quand même hein! On rencontre des gens, ils vous transportent dans leur bagnole, ils vous offrent des cigarettes, ils vous payent à bouffer... Ils vous invitent à dormir! Y en a même qui vous filent du pognon! Si! Pour qu'on s'barre! Mais on donne ce qu'on veut hein! Ah oui, c'est sympa. Dites je pense, vous habitez pas sur la route de Paris si ça s'trouve? Ben pour demain matin, ça va vous faire lever de bonne heure! Ben oui, pour nous accompagner sur la route de Paris. Ah ben, il est sympa lui alors! On monte dans sa bagnole, elle est pas terrible, il nous invite à bouffer, on sait pas si on va pas s'blesser en ouvrant les boîtes, il nous invite à dormir, on sait pas sur quoi ont tombe, si en plus on est obligé de s'taper 30 bornes à pied pour sortir de la ville! Surtout que demain matin, à 5 heures y aura personne dans les rues. Le temps de faire 30 bornes et de revenir, à 7 heures, vous êtes couché... Ah! c'est l'heure à laquelle vous vous levez? Eh ben, comme ça vous aurez pas besoin de vous lever! Dites, je pense à un truc, vous allez pas à Paris avec votre mixer? Non? Dommage, on aurait pu vous emmener!

Haut de page

(M. COLUCCI) 1975

Gérard! Faut que je te parle! Ta mère et moi nous t'avons élevé jusqu'à présent. Surtout ta mère évidement, imbécile! Je travaille toute la journée, ta mère elle a que ça à foutre..

Je dis pas qu'élever huit gosses c'est pas du travail, je dis : ta mère, elle a rien a foutre.
D'ailleurs, tu pourrais l'aider et ainsi donner l'exemple! Au lieu de ça, Monsieur donne un autre exemple! Gérard, tant que tu passais tes journées à écouter MicK Jéjère et les Bitelses, passe encore, mais que tu fumes du hackique, non!

Ta mère en a trouvé dans tes poches et tu nous empestes les cabinets avec ça!
Gérard, j'ai été trop bon avec toi quand tu as abandonné lâchement tes études, tu aurais pu aller jusqu'au bac, pour faire plaisir à ta mère. Si tu avais eu ton bac, tu aurais pu être, j'sais pas moi... T'aurais pu être... T'aurais pu t'inscrire au chômage! Chômeur, oui mais au moins tu aurais été un chômeur honnête... Au lieu de ça Monsieur fume du hackique avec les biknites.

Fais attention Géraard, fais attention, tu es sur une pente savonneu... savonneu... savonneuse aujourd'hui! Crois-en l'expérien... l'expérience d'un vieux routier, sympa.
Aujourd'hui, c'est un petit verre qu'il te faut, mais demain, tu en fumeras tout un paquet. Sans parler de la honte qui retombera sur ta pauvre mère.

Oui, ben moi je m'arrange, je... Je te demande pas ton avis, je m'arrange avec la honte, s'il te plaît, je traite directement. Je te demande... C'est pas moi qui... suis-t-en-cause, bon s'il te plaît Géraaaard! Oui, ben le pinard c'est pas interdit que je sache, alors y doit quand même avoir une raison, hein! Ah elle est jaunie la jeulesse, hein! Le contraire... si tu veux. Nous comme jeunesse on avait la guerre mondiale, mondiale on l'avait la guerre, les restrictions, pas d'pinard... Rien... On a souffert hein! Alors après quand ça a été fini tout le monde s'est mis à la fêter l'armristrice, d'un seul coup, alors on a bu pour fêter l'armr... victoire. Alors les vignerons se sont dit tiens, euh, ça marche, alors ils ont fait de l'excédent et depuis nous on picole pour éponger l'excédent mon p'tit pote, on rend service à la France nous, on lui rend service on est des patriotes, tu peux pas comprendre t'es pas patriote avec ton hackique. C'est quand même pas mon fils drogué qui va me reprocher à moi d'être patriote, sans blague!

Quand on a vu qu'on avait perdu la guerre, on s'est dit on va faire des gosses, on n'aura pas l'air con la prochaine fois. Regarde c'qu'on a, des biknites... Ils veulent pas la faire la guerre... Même les jeunes Allemands ils veulent pas la faire y paraît, t'as qu'à voir dans quelle merde on est.
Les jeunes, j'vous comprend pas, voilà quand on n'est pas cool, on est speed et quand on n'est pas freaks vous flippez. ah oui vous vous intéressez pas aux journaux, vous regardez pas la télévision, vous suivez même pas le football... Tu sais qui c'est toi Ujlaki, Stabienski, Kopa, Winienski? Il sait pas, voilà, c'est les plus grands Français qu'on a eu du monde... Alors ignare! Mais vous les biknites, vous vous enfermez dans des piaules avec du hackique et vous chantez des chansons tristes... A 40 ans, vous serez des loques humaines...

Quand on voit la tristesse des biknites, on comprend pourquoi c'est interdit le hackique et on se dit que le pinard ça devrait être obligatoire. Ah ben heureusement qu'on vous a pas attendus en 40... Elle aurait été jolie la France d'aujourd'hui, tiens!

Haut de page

Le Schmilblick

(M. COLUCCI) 1975

Guy Lux - Eh bien, bonjour, le Schmilblick est aujourd'hui à Cajarc, petite ville de l'Aveyron.
Je rappelle brièvement que le Schmilblick est rond, qu'il contient du jaune, qu'il tient dans la main, qu'on peut le faire cuire de différentes façons et qu'un navigateur le faisait tenir debout.
A vous Carjac, à vous Simone! Premier candidat...
Simone - Bonjour Guy. Candidats de Carjac venus nombreux, bonjour! Le premier candidat, c'est Monsieur?
Premier candidat - Monsieur Moulinot! Marchand d'articles de pêche sur la place du Marché à Carjac : un article de qualité s'achète chez Moulinot !
Guy Lux - Posez votre question monsieur!
Premier candidat - Oui, alors est-ce que le Schmilblick est-t-il vert ?
Guy Lux - Non, Monsieur. à quoi pensiez-vous?
Premier candidat - A un ver de terre de chez Moulinot!
Guy Lux - Non Monsieur! Candidat suivant, Simone.
Simone - Oui Guy, c'est à vous. Monsieur?
Deuxième candidat - Bonjour, Guy Lux. Je me présente : Emile Duboudin compagnon de la Libération de passage à Carjac. Est-ce que le Schmilblick a fait 39-40?
Guy Lux - Non, monsieur...
Deuxième candidat - ça m'étonne pas. c'est tous des planqués à la télévision !
Guy Lux - C'est ça, Monsieur! Candidat suivant, Simone.
Simone - Candidat suivant, c'est Monsieur ?
Troisième candidat - Oulla Zaïm Ben Salem.
Simone - Monsieur Ben Salim.
Troisième candidat - Salem. Ben El Zaïm, c'est pas francais comme nom.
Simone - Salim, alors posez votre question.
Troisième candidat - Merci. Mahademoisille! Est-ce qu'il a, si vous plit, ah est-ce qu'il a si vous plit que ah çi lui là qui la essait di pressi d'tarahoua l' Schmilblick. Ah est-ce qu'il it pour çui là qui a trouvi par terre?
Guy Lux - Euh, je ne comprends pas, Simone, monsieur a été coupé...
Simone - Oui, je... je suis comme vous, Guy, Guy ?. .. Je crois.. Ah! Allez, ...
Troisième candidat - Qu'i-ce que cit! Mais non, pas du tot! J'y la pas été coupi! Asma! Même pas francais! Alors, est-ce que j'y pô posi mon réponse? Pardon, si vôs plit.
Guy lux - Oui, mais, Monsieur, nous n'avons pas tout compris! Alors...
Troisième candidat - Qu'est ça qu'il a pas compris c'lui là? Pourquoi lui s'il a pas compris pisque moi ji li très bien compris! Je parle français aussi bien qui toi, si ti plit! Alors, qu'est-c' que ça veut dire le racisme pourri. Nadin français!
Guy Lux - Candidat suivant...
Quatrième candidat - Bonjour M. Lusxque! C'est papi Mougeot de Carjac.
Guy Lux - Guy Lux, Monsieur?
Quatrième candidat - Oui, Guy Lusque. Alors... est-ce que le Schmilidibili...
Guy Lux - Non, écoutez. Monsieur! Il y a d'autres candidats, alors Simone, s'il vous plaît?
Simone- Oui, Guy. Candidat suivant, c'est Monsieur?
Cinquième candidat - Bonjour Guittou! Jean-François. coiffeur à Paris en vacances à Cajarc, au camping. Alors est-ce qu'un coiffeur peut se tirlipoter le Schmilblick tout seul dans sa tente, pfff!
Lux - Non! A quoi pensez-vous?
Cinquième candidat - A la même chose que vous, dégoûtant ! pfff ...
Guy Lux - Oui, c'est ça alors! S'il vous plaît, candidat suivant, Simone!
Simone - Le candidat suivant est une candidate!
Sixième candidat - Non, non !
Simone - Oh! Excusez-moi on ne les reconnaît plus, je...
Guy Lux - Allez-y, posez votre question, Monsieur!
Sixième candidat - Est-ce qu'on peut pousser le Schmilblick?
Guy Lux - Oui, pourquoi?
Sixième candidat - Pour le faire avancer, eh banane!
Guy Lux - C'est amusant, c'est très intelligent! Merci, Monsieur. Simone...
Simone - Candidat suivant...
Septième candidat - Bonjour, Mimux!
Guy Lux - Bonjour, Monsieur, posez votre question.
Septième candidat - Bon. Alors voilà, je voudrais dire à Zézette qu'elle aille directement chez René parce que comme j'ai paumé les clés du camion, on va être emmerdés pour lui livrer l'armoire.
Guy Lux - On lui dira, on lui dira, Monsieur!
Septième candidat - Enfin, je paye à la télé. J'ai le droit!
Guy Lux - Candidat suivant, c'est Monsieur...
Huitième candidat - C'est Papi Mougeot, euh... Bonjour, Guy Lux!
Simone - C'est une catastrophe...
Huitième candidat - Ah oui alors voilà... Est-ce que le Schmimimibilimimi... Non! Ah! ça y est M'sieur Guy Lux, alors le Similibilibi...
Guy Lux - Mais enfin Simone!
Simone - Un petit peu plus tard, Monsieur, candidat suivant.
Neuvième candidat - Bonjour, Guy lux, là. Est-ce que si vous plaît, le Schmilblick actuellement est-il con't les travailleurs immigrés, là, di-donc ?
Guy Lux - Euh, non, Monsieur, à quoi pensez-vous?
Neuvième candidat - Je pensais à une matraque de CRS parce que c'est pas pour dire mais actuellement on mm...
Guy Lux - Non, alors s'il vous plaît! Je rappelle que le Schmilblick est un jeu, Je rappelle que le Schmilblick est un œuf et un œuf ne fait pas de politique, allons voyons! Hein? Mais non, je l'ai pas dit. Alors Simone, s'il vous plaît, candidat suivant!
Simone - Candidat suivant, c'est Monsieur?
Dixième candidat - Bonjour, Guy Lux! Monsieur Van De Plote de passage à Cajarc! Est-ce qu'on peut mettre le Schmilblick une fois dans le biberon des enfants?
Guy Lux - A quoi pensez-vous?
Dixième candidat - A des frites.
Guy Lux - Euh... Candidat suivant.
Onzième candidat - Alors! Me revoilà! ça y est! Est-ce que le Schmilblick... dans la main. ..
Simone - C'est Papi Mougeot!
Guy Lux - Euh, ben... à quoi pensez-vous. Monsieur?
Onzième candidat - A rien, c'était pour faire avancer le Schimilimilibimliibili...
Guy Lux - Ca suffit,. Simone?
Simone - Je sais, mais...
Guy Lux - Mais enfin, vous n'avez qu'à le pousser. Mais poussez-le, vous m'entendez, Simone! Allô Simone...?

Haut de page

J'ai pas dit ça... sur les sportifs

(M. COLUCCI) 1977

J'ai pas dit ça!
Ouais, ouais, ouais!
Non, non, non!
J'ai pas dit ça et pis c'est tout!
 

Alors! On rigole, on dit que c'est moi qui l'a dit et puis après c'est de ma faute. Vous vous en foutez vous, vous rigoler, vous! Vous vous en foutez, hein!
Et puis après c'est moi qu'a l'air con avec les Belges maintenant? Hein? C'est vous peut-être? Non, c'est moi! Merci! Alors on rigole, on dit c'est lui qui l'a dit et puis alors... Maintenant c'est de ma faute si c'est des cons les Belges! Ah j'ai l'air malin hein! Déjà avant c'était pas terrible mais là alors vraiment... Ah! Et puis j'ai eu des plaintes! Les Suisses m'ont écrit :
"Monsieur, vous faites toute une publicité aux Belges, tout ça. Alors que nous, on a les Suisses-Allemands, y sont largement aussi cons."
Ah, j'ai l'air malin hein! Ah, je vous remercie, c'est agréable!

C'est comme pour les Français, j'ai pas dit que les Français étaient tous des cons, hein? Je l'ai dit? Alors je l'ai pas dit fort hein? Et pis de toute façon, ça compte pas parce qu'on peut pas dire comme ça que tous les gens sont tous des cons. Mais les Français on peut. Remarque... euh? Non les Français c'est un mauvais exemple, hein?

Ou alors par groupes. Un truc comme ça! Par exemple les supporters un truc comme ça. Ils sont con les supporters hein? Mais si on veut aller par là, non pas par là, par là, on peut toujours trouver plus con que les supporters, à ce moment là! Y a les sportifs! Sont cons les sportifs?
Parce que les supporters y sont assis, les autres y courent, si on va par là. Remarquez, c'est toujours pareil, faut les comprendre! Moi je les comprends, les sportifs, euh...
Parce que moi je suis mieux placé que vous peut-être euh... Parce que je fais du sport. Ah ben, j'vous remercie, c'est agréable! Alors je vais vous dire, c'est de la mauvaise foi parce que ça peut pas se voir, je vais vous dire pourquoi. Je commence demain alors! Alors voyez... Mais faut les comprendre aussi les sportifs. Parce que par exemple on dit : "Y sont cons." Bon c'est vrai, mais c'est vite dit! Parce que le temps qu'il passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ! Faut se mettre à leur place aussi hein!

Remarquez moi je me mettrai bien à leur place, c'est ... euh... pour les gonzesses! Parce que, euh... les sportifs, ils emballent les gonzesses! C'est ça, oui, oui, oui, euh... les gonzesses. Eh! Remarquez, moi je pourrai emballer aussi, hein? Ah ben j'vous remercie! Non pas dans les stades! Mais j'pourrais emballer justement parce que en ce moment j'fais un régime! Je mange plus de pain avec les nouilles... Eh ben, dis donc, j'ai déjà vachement changé hein! Eh, j'ai croisé un copain l'autre jour. J'y fais "Coucou!" Y m'a pas reconnu! Remarquez, lui il est tellement con ça s'trouve c'était pas moi!

Et s'marrent les sportifs hein! Dans les vestiaires, c'est miste, c'est mixte. Alors hé! Les mec comme ça, parce que les gonzesses...

Haut de page

Les militaires

(M. COLUCCI) 1977

Autant j'suis pas pour dire du mal des cons quand ça se voit, autant on va pas parler des cons sans faire un détour par les militaires. Mais moi je vous parle des vrais militaires hein! Ceux que c'est leur métier, euh... ils habitent dedans et tout! Moi, je parle pas des mecs qu'on embauche un an pour les faire chier, puis après qu'on rend au chômage! Non, je parle des vrais militaires.
Bon. Alors qu'est-ce qu'ils font toute la Journée si c'est pas du sport? Le seul avantage c'est que même quand t'as perdu on t'envoie la Marseillaise. Ca fait léger comme avantage hein! Et puis vous savez personnellement ce que je pense des cons qui écoutent de la musique au garde-à-vous?... Ben tiens, la réponse elle est contenue dans la question là, j'ferai qu'un voyage! Hé, bon alors...
Evidemment hé! Les sportifs aussi ils écoutent les hymnes nationaux au garde-à-vous, mais seulement quand ils gagnent. C'qui fait que pour les Français, nous, on est peinards! On est beaucoup moins cons que les autres.
Bon, mais alors c'qui est bien, les jeunes, on les habitue à avoir de l'ordre. C'est très important l'ordre! La peur du désordre chez les jeunes, très important. Alors, les beatniks et les cheveux...
Maintenant, ils s'coiffent. Y a un progrès! Les cheveux dans le même ordre! Et l'ordre c'est très imposant par exemple. Parce que, pour plus tard... Regardez, même le tiercé, moi, je l'ai dans le désordre, et en plus... non! ça la fout mal!
- T'as touché le tiercé?
- Euh... dans le désordre...
Pour passer pour un con, c'est de première hein! Et alors l'ordre, tout ça. Ca entraîne la paix qui est n'est-ce pas, une chose qui est détenue par les vrais militaires, et qu'on a ça au-dessus de la gueule et qui va nous tomber dessus d'un moment à l'autre! Je sais pas pourquoi on leur a donné ça à eux, enfin bref! Parce que l'ordre et la paix sont des choses très importantes!
J'entendais un jeune qui disait l'autre jour à un flic : '' Hé... C'est ça ! Les gardiens de la paix au lieu de nous la garder, ils feraient mieux de nous la foutre !''
Effectivement. Envisagé sous cet angle. on peut préférer le désordre. Mais c'est formidable avec la connerie, parce que c'est comme ça que ça s'appelle! C'est Descartes d'ailleurs, euh... C'est un philosophe... euh... Enfin il est mort. Euh, on le compte pas, hein? Il disait que l'intelligence c'est la chose la mieux répartie chez les
hommes, n'est-ce pas, parce que, quoiqu'il en soit pourvu, il a toujours l'impression d'en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'il juge! Hein? C'est ça le piège! Ah non, mais... Hé, je le dirais à Descartes que vous l'avez applaudi, ça va y faire plaisir! Parce qu'on dit toujours :
"Oh! Les enfants ils sont intelligents, les enfants!"
Puis après on dit :
"Plus ils sont grands, plus ils sont bêtes!"
Et alors on dit :
"Ils sont intelligents pour leur âge!"
ça prouve bien que quand ils grandissent ils y paument! Et alors, Il y a des qualificatifs : plus il est grand, plus il est bête, jeune con, grand con, grande andouille... Jusqu'à vieux con. Alors, si les enfants sont intelligents et que plus ils grandissent plus ils deviennent bêtes, ils paument un truc en route qui est quand même pas facile à expliquer là! Moi j'ai un truc, mais j'sais pas, c'est léger. Parce que comme c'est les grands qui disent que les mêmes sont intelligents et que déjà ils sont censés être cons, peut-être qu'ils se gourent!
En tout cas y a aucune raison pour que les gens y se fassent la gueule dans la rue! Ils se connaissent pas. Hein? C'est bien par bêtise! Ils ne veulent pas se parler!
- Pardon. M'sieur... V'z'avez du feu ?
- Non, non.
Ils se connaissent pas les gens! Du feu c'est rien! Oh la la!
Bon. C'est un pétard! Pfff!
Et alors ce qui est formidable, c'est que plus les gens se passionnent, plus Ils deviennent cons. Même les catholiques quand ils se battaient avec les protestants, on
disait : '' Tiens, ça les promène! ''
Je déconne pas, j'l'ai lu dans le canard! Hé! Les catholiques lis se bourrent la gueule entre eux maintenant.
Plaff ! Dans les églises! Ils se sont battus à coups de poing dans les églises! Je vous le donne Emile encore une fois, c'était pour savoir dans quelle langue ils allaient dire la messe. S' il y a un truc dont on se fout... Qu'est-ce qu'on en a à foutre qu'ils lisent la messe dans n'importe quelle langue. Ils nous emmerdent!
Et en plus. Ils z'ont nue ça à foutre ! Ils z'ont qu'à faire deux séances!
 

Haut de page

Et puis y'a la télé

(M. COLUCCI) 1977

La question qu'on se pose c'est pourquoi les gens sont devenus cons. Eh ben, c'est parce qu'on les abrutit avec la télé, les journaux, la publicité! Alors bon... Alors la publicité. Alors t'as la lessive qui lave plus blanc que la lessive qui lavait déjà plus blanc, la même marque hein! Alors, moi, j'ose plus changer de lessive, j'ai peur que mes vêtements deviennent transparents! Non, mais il y avait des trucs pratiques quand il y avait pas la pub. Par exemple à 5 heures, on avait l'odeur. On savait qu'il était 5 heures. Maintenant on s'met des rillettes, Or mat plus... On sait plus l'heure maintenant hein! On est emmerdés!
Alors t'as les journaux. N'importe lequel tu sais : "Le Concorde a pas pu se poser." Bon. ben qu'il reste en l'air! Qu'est-ce qu'on en a à foutre nous! Ils ont qu'à le ravitailler en vol!
Et puis alors t'as la télévision. Alors le mec y rentre du boulot. Le soir à 8 heures c'est les informations. Clac! T'as les mecs qui arrivent là avec des tronches de premier de la classe comme c'est pas permis, tu vois? Bonjour Brushing. Enchanté, moi c'est Brushing! Bon. alors les mecs ils te disent les informations. Parce qu'ils ce disent : "On va leur dire les informations, c'qui s'est passé, un p'tit peu pour qu'ils soient au courant." Alors voilà ce qu'ils disent... Les gens disent que j'dis que des conneries, alors là j'ai noté! Maintenant je vais dire les leur. Alors voilà... Informations hein... A la télé... 8 heures... tronches de premier de la classe, rillettes sous les bras hein!
'' Le Chancelier allemand a été reçu cordialement par le président de la République... '' Bon alors ça c'est nous qui paye! On s'en tamponne déjà! ''...par le président de la République qui a descendu deux marches pour l'accueillir ''. Faut vraiment avoir rien à foutre pour compter les marches hein ! Alors, attends! Parce que dans la diplomatie, c'est vachement important. Si t'es pas très copain, t'envoies le Premier Ministre. Si t'es un peu copain, tu y vas, mais tu restes sur le perron. Si t'es vraiment sympa, tu descends deux marches. Bon. Alors c'est ça, hein, en fait ça se compte comme ça. '' ...Descendu deux marches pour l'accueillir en signe de détente, ... '' D'ailleurs, c'est écrit! Deux marches c'est détente hein ! '' ...La poignée de mains a été longue et chaleureuse...''. ça veut pas dire grand chose, mais en fait il faut quand même savoir que les poignées de mains c'est au mètre de pellicule, hein! Alors, quand c'est long, ça veut dire qu'il voulait bien que tout le monde le photographie. Parce que tous les mecs sont là : ''Merde! Je le vois pas. Qui c'est? Alors ça va, p'tit mec? ça y est connards. Allez salut, on rentre. '' Parce que des fois, ils bavent. ça les intéresse pas, d'être dehors! Alors, attention, voici l'information par elle-même.
'' Les chefs de gouvernement se sont refusés à tout commentaire... '' Donc là déjà c'est clair le mec il ne sait rien! Ils ont pas voulu... non ils ont pas voulu! '' Mais on s'autorise a penser dans les milieux autorisés...'' Alors ça! Le milieu autorisé c'est un truc, vous y êtes pas vous hein! Vous êtes même pas au bord. vous y êtes pas du tout. Bon, le milieu autorisé c'est un truc. c'est un endroit autorisé où il y a plein de mecs qui viennent pour s'autoriser des trucs mais y a que le milieu qui compte. Et là-dedans y a une poignée de bonnards qui tournent en rond en s'autorisant des trucs : ''Euh... Qu'est-ce que tu fais là? Ben j'sais pas, j'vais peut-être m'autoriser un truc, mais c'est vach'ment gonflé. J'hésite! Euh... ''. '' S'autorise à penser dans les milieux autorisés qu'un accord secret... '' Alors, vous avez ce que c'est qu'un accord secret? C'est un accord dont... euh... qu'on n'a pas le droit d'en parler, c'est interdit donc, pas dans l'information non plus! '' ... Qu'un accord secret pourrait être signé. '' C'est même pas sûr! Et moi je dis alors que quand un mec sur une information il en connaît pas plus que ça, il n'a qu'à fermer sa gueule! Et même, à la rigueur, il serait pas venu, on s'rait pas fâchés! Bon, et ça je l'invente? '' ... Un des billets de la rançon du petit Jean-Luc a été retrouvé à Madrid. Les enquêteurs pensent que les gangsters sont passés en Espagne. ... '' V'savez! Ils sont balèzes hein! Alors ça, j'y étais : '' En football, Nantes-Nice, match nul 6-4... '' ça veut dire que le match était sans intérêt, '' Comment t'as trouvé le match? '' '' Nul. boff... '' Le tiercé : '' Si vous avez joué le 8, le 12 et le 8, vous vous êtes trompé, vous avez joué deux fois le 8... '' Bon. Alors, pendant c'temps-là, il y a les filous derrière qui nous fabriquent des centrales, des prisons, des canons pour nous becqueter l'oxygène et les autres avec leur tronche de premier de la classe, ils se pointent le soir à 8 heures. ''Le temps restera nuageux sur la majeure partie de la France... '' Et merde! Et alors, c'est formidable qu'ils se croient honnêtes! ils sont sûrs qu'ils disent l'information! Alors ils voudraient qu'on soit intelligents et ils nous prennent pour des cons? Ben. comment on ferait alors?

Haut de page

Sois fainéant (ou conseil à un nourrisson)

(M. COLUCCI / P. OLIVIER) 1977

A toi l'enfant qui viens de naître
je dois dire pour être honnête
Que c'est pas en travaillant
Qu'on trouve le bonheur sur Terre
J'en veux l'exemple que mon père
Qui vit l'jour de son enterr'ment
Qu'il était l'plus riche du cim'tière

Soit fainéant sois fainéant
Tu vivras content
Sois fainéant, sois fainéant
L'avenir t'attend

Plutôt que d'apprendre à l'école
Baise et collectionne les véroles
La méd'cine fait quelques progrès
Tandis qu'à gagner du bagage
Tu n'aboutis qu'au chômage
Où déjà sont entassés
Ceux qu'ont cru en la société

Sois fainéant, sois fainéant
Tu vivras content
Sois fainéant, sois fainéant
L'avenir t'attend

Moins tu en fais, plus tu l'espères
Plus ta santé déjà précaire
Te libère de ses tourments
Gagner ta vie ne vaut pas l'coup
Attendu que tu l'as déjà
Le boulot y en a pas beaucoup
Faut le laisser à ceux qui aiment ça

Soit fainéant, sois fainéant
Tu vivras content
Sols fainéant, sois fainéant,
L'avenir t'attend

Si jamais tu voles un copain
Tu en auras moins de chagrin
Que si tu n'as pas à manger
Et si t'as la main sur le cœur
N'hésite pas à la couper
Tu entendras moins les moqueurs
Si c'est toi qui les a roulés

Sois fainéant, sois fainéant
Tu vivras content
Sois fainéant, sois fainéant.
L'avenir t'attend

Si jamais tu voles un couillon
Qu. t'envoie tout droit en prison
Dis-toi qu'il est plus mal logé
Car pour payer ta pitance
Tandis que tu f'ras pénitence
Lui qu'est si fier de t'enfermer
Faudra encore qu'il aille bosser

Sois fainéant, sois fainéant
Tu vivras content
Sois fainéant, sois fainéant,
L'avenir t'attend

Voilà c'était mon héritage
Comme tu vois j'ai fait mes bagages
Je te laisse avec ta môman
Tu perds rien, j'ai pas l'gros lot
Et tant pis mur toi si je triche
Tu s'ras p't'être un enfant d'salaud
Mais tu s'ras pas un fils de riche

Sois fainéant, sois fainéant
Tu vivras content
Sois fainéant, sois fainéant,
L'avenir t'attend

Haut de page

Le clochard analphabète

(M. COLUCCI) 1977

Hé! Camarade. T'as pas cent balles? Cent balles? Enfoiré, va! Allez! Va bosser va, la France a besoin de toi! Tu y diras qu'elle m'attende pas, j'vais être en retard aujourd'hui hein! J'suis peinard, moi, j'ai besoin de rien hein! J'habite une petite piaule, là. C'est grand comme un placard, j'ai tout le confort sur le palier. J'suis bien! Mais j'bosse pas, j'vis de récipients comme ça. On s'emmerde pas, les flics m'ennuient pas, J'ai mes papiers en bon uniforme. J'suis peinard. J'habite avec Ahmed, un philosophe arabe, un pauv' garçon, il parle pas bien, il a une maladie des boyaux de la tête. C'est ses parents qui l'ont secoué quand il était petit et puis ça s'est mélangé. Maintenant, y a un merdier là-dedans! J'voudrais pas habiter là moi, hein! Pour vous donner un exemple, l'autre jour je l'ai envoyé faire une course à la Belle Jardinière, il est resté deux plombes parce qu'il voulait parler au Beau Jardiner. Voyez un peu le genre? Alors dis donc, moi déjà j'suis pas malin, mais alors lui... Il est analphabète, comme ses pieds, et puis on comprend rien à qu'est-ce qui dit. Il a un accent! Ah dis donc! On pourrait y accrocher son pardessus. Sans ça, il est sympa. Mais j'habite pas avec lui à cause de l'odeur. Oh le salaud! L'autre jour, il avait les mains sales, on aurait dit ses pieds, dis donc! Vous savez des clochards, j'en ai déjà vu des dégueulasses hein! J'a vu des mecs qui portaient des vêtements pas propres hein, mais lui, il est porté par ses vêtements! Sans ça, physiquement, il est agréable. De face on dirait un peu Tabarly voyez... mais de profil on dirait son bateau quand même. Ah! il est peinard, il peut fumer sous la douche hein! Il est philosophe, Ahmed! Il a des idées sur tout, il a surtout des idées hein! Il dit toujours :
"Le changement c'est quanque on prendra les Arabes en stop!" Il est pas arrivé le pauv' mec hein! Ah, nous on n'est pas des enfants prodigues hein! On nous a pas inculpé les bonnes manières alors. Ma mère elle me disait toujours : "T'es une andouille toi, t'es la troisième roue du carrosse..." Eh dis donc, tout de monde peut pas être sorti de la cuisine à Jupiter hein? La société n'a pas voulu de nous, qu'elle se rassure! On ne veut pas d'elle? Elle a qu'à nous foutre tranquille. C'est pas nous qu'on irait y mettre des bâtons dans les trous.
L'hiver on ramasse des cartons, on a bien chaud et puis l'été on s'fait emballer par les bleus. Ils nous emmènent à la campagne pour nettoyer tout ça. Trois mois, y a du boulot hein! On part en autocar sur l'autoroute, alors on voit les mecs qui partent en vacances. Ils s'arrêtent sur le bord pour bouffer. Alors Ahmed il leur fait : "Bande abrutis!" Alors ils font : "Merci!" On s'fout de leurs gueules hein! Hé dis donc c'est un prêté pour un vomi... Ou pour un rendu, oh oh! Et encore vous plaignez pas. Si Ahmed était venu hein, moi je parle bien français à côté de lui. Lui, il dit toujours : "Li francais ji li parle très mio qu'vous et je vous merde!" On n'est pas des lumières. C'est pas comme mon frère. J'ai un frère à la télévision, Il a fait toutes les études qu'on peut faire! Il aurait pu être notaire ou des conneries comme ça, hein! Finalement il est ingénieur à Grenoble, mais euh... Il me dit plus bonjour hein! Ah il me connaît plus maintenant, il est fier comme s'il avait un bar-tabac pareil. Mais c'est pas un con, faut pas croire! Quand il était petit il écrivait des poésies vous savez sur l'amour, les oiseaux... des conneries comme ça quoi, mais mais bien hein... un peu le genre Beaudelaine, voyez?... Il a eu un accident, j'suis t'allé chez lui... Oh la vache! T'arrives la-dedans, ça brille. C'est que de la glace et de la dorure, dis donc. Tu croiras la caserne d'Ali-Baba, tu vois? C'est beau là-dedans... Il doit gagner des sommes gastronomiques lui! Puis alors, ils ont des grands clébards tout plats, marron avec taches qui se font faire exprès! c'est des croisements de chiens loups avec des Sarah Bernhardt. Un truc comme ça! Il a eu un accident de cheval, il était sauté plus haut que le cheval, il est retombé après. Il s'est écrasé. Y a un nom. C'est les choses de la vie! C'est les gesticules! Mais bien hein! Jusque-là hein... ça lui avait foutu des coliques... frénétiques! ils étaient drôlement emmerdés. Alors, ils z'ont fait venir un savon de Marseille. Le mec a dit : "Faut vous faire opérer des amygdales..." Alors... Ah! Il bosse... C'est pas un con, c'est pas comme moi, hein! Moi j'suis con mais que le denier qui m'a vu bosser, il est pas jeune, hein!

Haut de page

On a pas eu d'bol

(M. COLUCCI) 1977

On n'a pas eu d'bol hein!
On arrive en vacances avec ma femme et mon beauf. C'était un port... Pas mon beauf! Alors on voyait pas la flotte, y' avait les bateaux qu'étaient serrés. On s'assied à une terrasse, on a mange une friture. Je sais pas si c'est d'avoir été ballottés toute la journée dans la bagnole ou quoi... On a été malades! Ma femme a dégobillé sur son paletot. Alors j'vais vous dire; le poisson quand c'est pas frais, déjà à manger c'est pas bon hein! Mais alors à vomir!!

Alors après on a t'été z'à la plage. Alors la plage! Notez l'escroquerie : d'un côté du sable, de l'autre côté de l'eau. Je vous fais le côté sable, du sable, ordinaire hein? Jaune! L'autoroute pour venir, jusque-là hein, et le barbelé du camp de camping...
3,20 mètres, avec un mec à chaque coin avec un chien. Sans ça, ils s'barrent sans payer! Mais dedans on peut s'habiller comme on veut, y a pas d'uniforme. Alors ça. les camps de camping c'est un truc. J'voudrais pas m'étendre... C'est un truc qui pue, qui coûte cher, où que les gens s'y entassent par plaisir et que si, pour une raison ou pour urne autre, demain, c'était obligé ils gueuleraient!

Bon, enfin bref!
De l'autre côté, la flotte. Notez l'escroquerie : alors au début il y a des vagues. mais même pas nettes hein, voyez, vagues. . .
Bon, après, y a une rangée de bouées avec des petits fanions et après y a plus rien. C'est une escroquerie! N'y allez pas pour voir quelque chose y a rien à voir. De toute façon y aurait quelque chose c'est interdit de dépasser les bouées. Moi, j'ai nagé jusque-là. J'ai dépassé les bouées. Au début ils sifflent, après ils tirent! Je suis rentré.

On état pour se casser, y a un vieux qui nous a dit : "Ah mais attendez le soir, le soleil se couche et c'est beau!" Bon, alors on a attendu. Effectivement, le soir, le soleil se couche, c'est beau. Bon allez, on se casse!" Non, attendez, le lendemain il se lève. "Ah! Alors c'est tous les Jours? On a attendu le lendemain. Effectivement le soleil se lève. C'est très beau. Bon allez, on se casse! T'achètes deux cartes postales : une du lever, une du coucher. Y a pas de raisons de rester pour ça.

Quand on a vu ça, on est repartis avec ma petite femme, mon beau-frère, on est montés dans la bagnole. Je devrais dire avec ma femme on est montés dans ma petite voiture hein, parce que, euh, c'est pour ça que j'emmène mon beau-frère. C'est pour la rentrer et la sortir de la bagnole! Oui... Mais elle est elle jolie en fait! C'est vrai qu'on aurait du mal à lui faire des gants dans mon short mais... euh... au moins quand je campe, j'ai pas l'impression de dormir sur la route hein!

Alors on est repartis, et on est partis. On est partis, bon, on partait. Ca faisait bien trois litres et demi de pinard que mon beauf dormait quand j'ai demandé à ma femme de me passer la bouteille qu'était sous son siège, vu que c'est là que c'est le plus frais. Et surtout que ma femme, elle a qu'ça à foutre. Derrière encore que ce soit pas non plus très pratique pour elle. Parce que quand on la rentre, il faut quand même pousser, et elle épouse la forme de la lunette arrière voyez ? Puisqu'elle a les baleines de la capote dans le dos, c'est joli, mais il faut aimer! C'est un truc, faut être connaisseur. Ah oui, parce que je vous l'avais pas dit, ma bagnole c'est une décapotable. Je vous le dis parce que c'est très important... Vous allez voir plus tard. C'est à cause des tonneaux!

Alors nous on roule toujours avec la carte fermée hein, sans ça avec ma femme si elle est prise au vent, on n'avance plus! Ou alors c'est à la voile avec son maillot, mais euh, on peut pas aller partout, faut qu'il y ait du vent. Faut prendre des renseignements la veille, la météo, euh c'est dans une autre langue, bon... Enfin bref!

Bon alors on roulait, peinards, quand on est rentrés dans l'autre con là! Enfin je dis l'autre con, on peut pas l'accabler non plus hein! Lui, il roulait pas vite. Il roulait à droite hein... Bon et puis il est mort! Et merde! Les autres nous avaient bien évités jusque-là alors! On s'habitue aussi. Les gens le savent qu'on roule bourrés quand même! Alors, sous le choc, on a fait six tonneaux. J'aurais pu faire mieux mais j'étais pas en forme! Eh ben, je crois que c'est les tonneaux que ma femme n'a pas aimés. Le médecin il me l'a dit! Il m'a dit : "Ah! Quand elles ont la tête comme ça, rentrée dans les épaules, c'est qu'elles sont pas contentes!" On s'est marrés, mais c'est pas drôle! C'est les nerfs, c'est les nerfs! Elle avait tout de cassé! Quand ils l'ont ramassée, les os sont tombés dans le fond! ça faisait un bordel. Elle avait tout de cassé, alors un mec il énumérait à l'hosto : "Les jambes cassées..." Alors l'autre il écrivait : "Les Jambes cassées.", "Les bras cassés... "," Les bras cassés ","et les côtes"," et les côtes "," et la tête","Alouette!" Ah, on s'est marrés! C'est les nerfs, c'est pas drôle, c'est les nerfs. Alors comme elle avait tout de cassé, au lieu de lui plâtrer tout, ils ont décidé de la laisser prendre dans le bac à plâtre... Comme ça pour eux, c'est bonnard, ça leur fait un seul voyage... C'qui fait qu'on peut pas savoir si elle est contente, parce que le plâtre ça crispe! Remarque elle est pas à plaindre, elle a passé l'hiver au peinard! Le plâtre c'est chauffé hein! Alors on a fait six tonneaux puis on est rentrés dans un arbre! Heureusement qu'y avait un arbre parce que ça descendait. Si ça s'trouve on ferait encore des tonneaux! C'est l'arbre que mon beauf a pas aimé lui. La bagnole a explosé... Vous savez sous le choc... C'était une sport qu'on avait. Vous voyez? Avec deux portes. Alors, t'as la place du chauffeur, la place du mort et des deux grands brulés derrière!

Mon beauf, quand Il a vu ça. il est mort sur le coup lui! Ah! Dès qu'y a des trucs à payer c'est pas la peine. Alors dis donc, quand le dis qu'on a pas eu de bol, j'exagère... Parce que mon beauf est mort. Ma femme est dans le plâtre, dans un état que les médecins ont dit qu'on aura plus vite fait d'apprendre à marcher au plâtre. Et moi, dis donc. j'ai pas eu ça

C'est du bol hein ?

Haut de page

La bagarre

(M. COLUCCI) 1977

Euh... Dis donc, Machin-là! J'ai rêvé Ou t'as bousculé ma femme, là? Laisse, Madeleine! Qu'est-ce-que t'as? T'es bigleux Tu veux mes lunettes? Sur la gueule! Elle est trop petite, t'as pas fait gaffe! T'as marché d'ssus non?

Comment? Elle est largement assez grosse? Ma femme est grosse? Laisse Madeleine! Alors pour marcher d'ssus on est sympa, mais alors après pour dire pardon on ferme sa gueule! Comment? Excusez-moi, madame! Ah, ah, ah! Mais il répond, l'effronté! Mais tu joues avec ta santé, là! C'est ta vie que t'as entre tes doigts... T'as vu combien ça pèse ça? Je vais te l'envoyer à travers la gueule, ma parole, si j'te rate, rien qu'avec le vent j't'enrhume, là!

Alors! Qu'est-ce que c'est que ça! Allez, casse-toi! Casse-toi, tu fais bien, va! Moi, un mec y m'aurait dit la moitié d'ça. J'y aurais foutu mon poing dans la gueule, j'y aurais... Le pif comme ça! T'aurais été obligé de te faire greffer une brouette là! Laisse Madeleine! Il m'énerve cui-là! T'sais que si tu m'cherches tu vas m'trouver t'à l'heure! Alors! Laisse Madeleine! Allez, casse-toi.

Casse-toi p'tit mec. Tu m'énerves là. va-t'en! Attention, tu marches sur ton short! J'suis pas grand non plus? Mais ma parole, il insulte ma mère! T'es fou ou quoi? C'est ta vie que t'as entre tes mains là! J'vais t'rentrer dans la gueule, va vite te faire photographier, tu vas pas te reconnaître après! J'vais t'envoyer une patate, le nez va t'rentrer dedans! Il faudra que tu passes la main dedans pour te moucher après!
Hé. qu'est-ce que t'as là? Qu'est-ce que t'as à m'énerver là? Alors... tu m'as poussé là? J'ai pas rêvé? Tu m'as poussé là? Alors tu veux me frapper avec tes petits poings? Ben on va jouer aux osselets après! Alors hein ... Qu'est-ce que t'as? ça t'démange? Mais vas-y, J't'attends... Oh lui hé, Il m'a frappé! Hé j'te préviens, refais jamais ça. hein! T'es con non? Hé. j'te préviens! j't'aurai prévenu! Oh, il m'a frappé! Jusque-là, j'avais été gentil, mais maintenant ça y est! J'ai les abeilles là hein! Là ça va être ta fête! J'vais te plier en quatre, tu vas tenir dans ta poche toi hein! Madeleine là, tiens-moi là. retiens-moi là. Me lâche pas toi hein! J'vais faire un malheur! T'as de la chance que ma femme me r'tienne, me lâche pas toi hein?

Oh ... qu'est-ce qu'il m'a mis là! Il m'a frappé! Et l'autre andouille qui m'tenait là! Hein! Imbécile va! Comment j'ai frappé une femme? C'est la mienne. Tu permets, ouf? Rien qu'en Nylon, en saloperie de rouge à lèvres, tu sais pour combien j'en ai? Oh la vache. là j'vais l'entreprendre là... ça y est maintenant je m'occupe de toi! Ouais, tu t'casses. Ben tu fais bien, ouais. C'est ça. Casse-toi !Lâche. va. Lâche! Il a senti que j'étais en forme, il est parti... Imbécile, va! Grand con, va! Sportif!

Alors, Madeleine? On peut plus sortir dans la rue maintenant? Il faut que t'excites tout le monde hein! Qu'est-ce qu'il t'a fait ce mec-là? Hein! Il t'a rien demandé. Pourquoi tu l'emmerdes là? Alors, qu'est-ce que tu as? Tu te crois belle ou quoi? T'as pas vu? Avec la gueule que t'as, tu f'rais un procès à ta mère tu gagnerais du pognon, ta, hein. C'est ça! T'as raison, appelle-la ta mère va! Allez... Va t'plaindre au président de la République rendant que tu y es! Et si tu le vois, tu y diras qu'y m'rende mon peigne..

Haut de page

Le cancer du bras droit

(M. COLUCCI) 1976

Docteur! Docteur! J'viens vous voir, parce que j'ai le cancer du bras droit! Docteur! Vous m'reconnaissez? J'étais déjà venu l'année dernière! Vous m'aviez donné la
grippe! Oui, j'ai été très content, je l'ai gardée tout l'hiver!

Ah non, mais là, c'est plus grave, docteur, parce que vous voyez quand j'fais ça... Aie! J'peux pas le faire! Ah non, mais là, ça compte pas, c'est pour vous faire voir! Eh, docteur... Tant qu'à faire à être malade, j'aimerais mieux avoir un truc qu'on connaît. Qu'on peut soigner quoi! Où y a des médicaments, Je n'sais pas moi. Deux le matin, deux le midi et puis des fois une petite cuillère de sirop qu'est très mauvaise, mais qu'on prend quand même parce qu'on est raisonnable. Alors!

Docteur? Vous vous y connaissez vous en cancer? Moi non plus? C'est pas la grippe, ça. de toute façon! Ah ben, non! Merde alors! Je n'vais pas passer toute ma vie à avoir des grippes. Merde! Rien qu'au bureau. j'ai un copain il a les coliques frénétiques et un autre qui a une petite virale! Hein? Vérole? oui, peut-être... J'sais pas... Je connais rien, mais, en tout cas, c'est une petite la sienne! Si, c'est la secrétaire qui me l'a dit. Et le chef, il a un infarctus, non, pas ici. Dans le myocarde! Il en est très content oui. Ah non, mais il gagne plus que nous hein! Ah, mais j'demande pas l'impossible! Ah non! J'dis pas un gros cancer qu'on meurt avec et tout...! Ah non! Un p'tit, peinard. Remboursé par la Sécurité sociale, mais un truc où il faut quand même être courageux! Ah ben, faut être courageux pour avoir ces trucs-là! Rien que quand on vous les annonce! Parce que les médecins, eux, ils s'en foutent, ils sont pas malades pour la plupart! Alors un mec, il s'amène : "Monsieur, Il va falloir être fort. Très fort. Très fort. En un mot comme en cent. Je n'irai pas par quatre chemins, j'irai droit au but, je vous parlerai franchement, je vais vous parler franchement, je vais pas tarder à vous parler franchement..." Le mec est déjà mort d'autre chose!

"...Alors, voilà, vous avez le cancer du bras droit, il vous reste huit jours à vivre!" Et ça gueule : "Huit mois ça t'écorcherait pas non! C'est moi qui meurs! Merde! Gentiment non mais! Huit ans, quand on est malade, ça passe vachement vite, eh! Le client est roi merde! C'est moi qui paye non? "Moi j'aime mieux ça que le mec qui vient : "Monsieur, il va falloir être fort, très fort, en un mot comme en cent. j'irai pas par quatre chemins... vous avez la grippe espagnole! On a l'air con! Alors la grippe, on tousse (Coluche tousse) ... Euh... euh! Excusez-moi. ça m'a échappé... Euhhh... J'en ai un gros bout là! La grippe... J'en avais encore... espagnole en plus! Même pas française! Hé, vous marrez pas, hein! On sait pas si c'est français le cancer! J'me marrerais que ça soit pas français! J'me marrerais! Les mecs qui l'ont en feraient une jaunisse!

Hein? La cirrhose? Vous croyez, docteur? La cirrhose du bras droit ça existe ça? C'est nouveau, ça vient de sortir! Non? Je sais pas. Je m'étais habitué au cancer surtout. C'est ça quoi! Et puis ça a plus de classe le cancer! Quand on vous demande : "Qu'est-ce que c'est comme maladie?" Le cancer! Ah! Je croyais que c'était la cirrhose, bah... Oui. Remarquez y a des avantages. La cirrhose, on est sûr que c'est français au moins! Bon... ben j'vais prendre ça! Non, j'le garde sur moi, je suis content parce que la cirrhose, c'est un truc qu'on peut être malade toute sa vie ça! Tandis que le cancer, au prix que ça coûte, on n'est même pas sûr de mourir guéri! Alors merde !

Haut de page

La publicité

(M. COLUCCI) 1979

La publicité à la télévision, ça s'adresse uniquement aux débiles mentaux. J'le dis parce que si y en a parmi vous, ça s'adresse à eux... Les autres, circulez, y a rien à voir! Allez hop!
Ben, y en a beaucoup qui restent, hein! C'est sympa. on se sent moins seul...
Alors, la publicité à la télévision par exemple vous avez, surtout c'est pour les lessives. Je sais pas, on doit en manger parce que y nous z'en vendent! Heu... Ouh la la!
Alors par exemple vous avez :
- Madame, je vois que vous achetez un baril d'Ariel, si j'vous l'reprends et que je vous en donne deux où y a rien d'écrit?
- Oh ben non alors!
Heu, heu! Vous voyez, il faut vraiment être con mur pas prendre deux barils à la place d'un! Hé, vous imaginez la bonne femme qui dirait :
- Ah ben merci, vieux! Salut hein! Allez hop là.
- Allez, revenez, ça va pas. Coupez! On va la refaire. c'est pas bon...
Et puis qu'est-ce que vous avez aussi? Vous avez le nouvel Omo. Ah! Il est bien le nouvel Omo! C'est celui qui lave encore plus blanc que blanc! Moi, j'avais l'ancien Omo qui lavait plus blanc et il lavait déjà bien hein!
Mais maintenant il y a le nouvel Omo qui lave encore plus blanc!
Moi j'ose plus changer de lessive, j'ai peur que ça devienne transparent après! J'ai déjà l'air con avec des rayures, hein? Ils rigolent en plus! Bon. Parce que j'suis allé voir M Omo et j'y ai dit :
"Dites donc, je m'excuse de vous déranger pendant le repas..." Parce qu'il était à table avec des enzymes à lui... Alors il était là... J'y ai dit :
- Je m'excuse de vous déranger, Monsieur Omo... Le nouvel Omo, est ce qu'il lave plus blanc que l'ancien Omo?
- Heu... il lave plus blanc, le nouvel Omo!
- Mais l'ancien Omo, il lave... moins blanc alors?
- Non, l'ancien Omo, Il lave... blanc!
- Ah bon... Parce que moi, heu, blanc, je sais ce que c'est comme couleur c'est blanc. Moins blanc que blanc, je m'doute. ça doit être gris clair! Mais plus blanc que blanc j'vois pas... Qu'est-ce que c'est comme couleur?
- C'est nouveau, ça vient de sortir!
- Ah bon, on peut pas discuter alors?... Bon. C'est pas là, c'est pas là, attends! Hé, alors... Le nouvel Omo c'est celui qui lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon!
Vous avez vu ça à la télévision? Y a le torchon.
C'est deux gonzesse qui font la publicité, complètement abruties! Y en a une, elle sait même pas qu'il y a un nouvel Omo! Heu... l'autre, elle dit :
"Ben dis donc! T'en as fait une grosse tache sur ton torchon."
Elle est triste la gonzesse, elle a vu la grosse tache! Et l'autre elle est toute gaîte, elle dit :
"Ah! Ouaf, ouaf!"
Elle est toute gaîte, alors elle dit :
"Bon ça fait rien avec mon nouvel Omo!"'
Alors l'autre elle sait même pas que ça existe le nouvel Omo!
"Y a un nouvel Omo-i-i-i"
Alors l'autre :
"Ben oui hé con."
Et alors elle dit :
"Regarde bien le nouvel Omo. Tu vois la grosse tache sur le torchon? Je fais un nœud. Tac... et plus la tache!" Et l'autre elle est sciée! Le nouvel Omo, ça lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon. Mais il est bien le torchon après. Il est propre. Il est aussi propre qu'avec l'ancien Omo sans faire le nœud. C'est plus long, faut faire les nœuds!
D'ailleurs, celui qu'! a 5 kilos de linge, il fait les nœuds le lundi, il fait la lessive le mardi et puis après il a toute la semaine pour défaire les nœuds. Parce que les nœuds qui ont été dans l'eau, bonjour hein!
Qu'est ce qu'il y a encore comme lessive? Y'a Persil antiredéposition! Ah, voilà une lessive qu'elle est bonne! Et pourquoi qu'elle est meilleure que les autres, s'il vous plaît? Eh bien parce que c'est écrit dessus. C'est parce qu'elle est an-ti-re-dé-po-si-tion!
Y en a six qui suivent. C'est intéressant hein ?
Bon, Eh oui, monsieur!
C'est écrit dessus qu'elle est meilleure que les autres comme lessive Persil, parce qu'elle est antiredéposition!
Je pose une question maintenant... Je pose une question.
Qu'est-ce qu'elles font les autres lessives?
Hein, Qu'est-ce qu'elles font les autres lessives?
J'attends... Les autres lessives, elles soulèvent la crasse qu'y a dans les fibres, elles lavent la crasse qu'y a dans les fibres et après qu'est-ce qu'elle devient la crasse propre?
Elle se "redépose" dans les fibres, on vous l'a déjà dit et répété!
Tandis qu'avec Persil antiredéposition non! Persil antiredépositon soulève la crasse qu'est dans les fibres et après elle l'a retient avec ses petits bras musclés tandis
qu'avec le pied elle tape dans la machine :
"Enlevez le linge, je retiens la crasse."
Alors la Mère Denis arrive sur sa tornade blanche en poussant son cri :
"Mèère Deniiiis!"
Ah non, ça c'est Gueule de Rak. J'les confonds toutes les deux, moi! Bon... Elle arrive, elle retire le linge et la crasse s'en va dans l'égout avec la couleur puisque justement c'est de là que vient l'expression bien connue... On ne souffle pas!
"Les goûts et les couleurs!" Merci quand même!
Bon. Alors voilà. Qu'est-ce qu'il y a encore? Ah! Ah oui! Y a des fois, y a des publicités formidables.
A la télévision, il y a ce qu'on appelle les classique de la publicité audiovisuelle.
Alors vous avez :
"Vivagel bien sûr!" De Jacqueline Muette. Une ancienne speakerine... ça les esquinte hein? Elle arrive, elle est assise sur sa petite chaise :
"Avant votre émission préférée faites un poisson surgelé...
Viiivagel ben sûr!"
ça fout les moules!
J'en ai acheté pour voir. C'est des poissons carrés avec les yeux dans les coins. Vous enlevez la tête et la queue, il reste un bouillon de cube et de la sciure!
Bon. Qu'est-ce qu'y a encore? C est fini on se calme!
Ah! Y a les contrepèteries qu! sont très bien. Par exemple vous avez :
"Mammouth écrase les prix" qui vous fait dans l'autre sens
"Mamie écrase les prouts!"
Eh oui madame! Vous avez trouvé! C'est encore un militaire qui gagne une tringle à rideaux!
Heu! Qu'est-ce qu'y a encore? Ah! Y a ce qu'on appelle aussi, à la télévision, les campagnes jumelées. Pendant trois semaines, ils font les dragées Fuca...
Les dragées Fuca... Voyez? Chlaff! Faut tes prendre par deux. ça fait : un, deux, trois! Chlafff!
Les dragées Fuca c'est un peu comme les Bisons Futés, c'est pour éliminer les bouchons, mais les Bisons Futés c'est sur les routes, les dragées Fuca c'est dans les
chiottes quoi!
Alors, pendant trois semaines, ils font les dragées Fuca.
Chlafff! Chlafff! Deux le matin, rien le soir.
- Pardon, monsieur, la pharmacie siou plaît?
- Suivez la ligne jaune!
Et après. pendant trois semaines, ils font Ajax WC qui nettoie tout, du sol au plafond!
C'est pour le cas où qui y en aurait qui atteindraient le plafond, voyez. Parce que des fois, on n'a pas le temps de s'asseoir avec les dragées! Celui qui rentre dans les
chiottes, Chlafff! Entièrement moucheté... C'est pour ça qu'y a des verrous dans les chiottes!
Je m'disais : pourquoi qu'ils mettent des verrous dans les chiottes? De toute façon, le mec qui est dedans y va pas sortir hein? En général il est venu de son plein gré... exprès tout seul...
C'est pour éviter qu'il y en ait un autre qui rentre et qui a pris les dragées Fuca... Chlafff! Et qui vient pour la deuxième couche. Et alors :
"Merde, y a quelqu'un! Merde!"
C'est salaud. (Coluche s'adresse à une personne dans le public...) ça y est? Respirez par le nez, madame, on vous envoie le Samu.
Bon, alors. Heu, qu'est-ce qu'il y a encore?
Ah! Y en a deux, formidables, qui passent après le journal télévisé, quand on mange. C'est après le Docteur Gicquel...
Docteur Gicquel il arrive. Toute la misère du monde! Il a dû être mazouté avis les autres oiseaux là-haut hein? Dans les dégazages.
Quand y a un avion qui s'écrase dans le monde, c'est sur les pompes à Roger Gicquel! C'est toujours des informations épouvantables :
"Un chien a mordu une vieille dame..."
Vous vous rendez compte de la vie de ces pauvres bêtes :
être obligées de manger des vieux! Tout ça... Une horreur!
Alors, juste après quand on est à table y a deux nouvelles pubs :
Y en a une c'est pour les semelles qui absorbent les odeurs.
- Mon mari puait des pieds, les chaussettes collaient dans le fond, tout ça!
- Tu veux encore du jambon pour finir ta purée?
- Non. ça va, merci!
Et y en a une autre c'est le tampon qui s'écarte tout seul dans le bocal.
Dégueulasse!
Et y a des mecs qui écrivent pour avoir l'adresse du bocal!
C'est une horreur!
Bon! Qu'est-ce qu'y a encore? Ah oui! Dans les lessives, alors là vous pouvez vérifier
C'est écrit sur le paquet, vous avez par exemple Gamma, la lessive poids lourd... pour laver les camions.
Vous avez Calgon. C'est la lessive qui lave l'eau avant de laver le linge, pour le cas où qui y aurait des cons qui laveraient leur linge à l'eau sale! Voyez?
Et puis vous avez Bonusque qui lave aussi propre à l'envers qu'à l'endroit, parce que avant la lessive elle était con! Elle lavait le devant et puis elle se barrait!
C'est terminé! Maintenant les enzymes y font le tour :
"V'nez voir, y a encore à becqueter derrière!"
C'est bonusque hein! A pas confondre avec Guy Nusque,hein. Non! Parce que c'est en paquet aussi... mais faut amener son cadeau hein!

Haut de page

Misère

(M. COLUCCI) 1978

De Jean-Louis Chautard et Gérard Grandjean sur une musique de Pierre Benichou et Marie Grospierres : Misère...

Euh, Misère est le nom, euh, qu'un type a donné à son chien, parce qu'il est comme lui.
Il l'a trouvé dans la rue si vous voulez et que, euh, il est comme lui alors il le comprend
parce que comme il est dans la rue aussi, euh... il le comprend! Je me comprends, je me comprends!
Des fois on a plus de contacts avec un chien pauvre qu'avec un homme riche!
Plaff! Dans la gueule, ils en prennent plein la gueule, ils s'en rendent pas compte!
Je vais me tirer. Là-dedans il fait chaud!

De Jean-Louis Chautard et Gérard Grandjean sur une musique de Pierre Bé
nichou et Marie Grospierres : Misère.

Euh, je vous le dis tout de suite, ma chanson, elle passe pas à la radio et vous la verrez pas à la télévision non plus, hein!
Je vous le dis tout de suite, mais elle s'en fout, elle a quelque chose à dire!
C'est pas comme les chansons qu'on voit à la radio et qu'on entend à la télévision, hein!
D'ailleurs que c'est comme ça qu'on les reconnait celles qui peuvent passer à la télévision hein!
C'est parce qu'elles ont rien à dire! Plaff! Ah dis donc, qu'est-ce que j'leur mets dans la gueule, hein!
Ils chantent des conneries, des conneries, des conneries...
Je m'excuse, mais merde! Mais j'm'excuse hein!
Alors tout ça, la chanson est une industrie parce qu'une poignée d'imbéciles a réussi à être moins conne que le reste! Y'a de quoi se vanter, j'vous jure!

Je m'excuse, mais merde! Je m'excuse! Tout ça pour du fric, du fric, voilà!
Et pour manger du caviar à la louche! C'qui faut être snob hein? Entre nous...
C'est pas meilleur à la louche!

De Jean-Louis Chautard et Gérard Grandjean sur une musique de Pierre Benichou et Marie Grospierres : Misère

Misère, misère
Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? De toute façon ça va pas durer, hein! Ca va être interdit la vente forcée comme ils font là!
Parce que si on vous passe des conneries,
des conneries toute la journée, vous finissez par les acheter, hein! Vous n'êtes pas raisonnables non plus!
Quand on pense qu'il suffirait que les gens ne les achètent plus pour que ça ne se vendent pas!
Hé... de toute façon ça va changer le métier! Parce que y a pas que dans la chanson que c'est comme ça!
Dans le cinéma c'est pareil! Moi ,j'ai un copain il fait un court métrage sur les chiens d'aveugle. Eh ben, les producteurs en voulaient pas sous prétexte que les aveugles vont pas au cinéma! Merde alors!
Il était très bien son film, hein! Moi j'l'ai vu! Moi ça m'intéresse pas je suis ni chien ni aveugle mais quand même! Il était très bien! Alors maintenant si les gens ne s'intéressent plus aux choses qui intéressent pas les gens sous prétexte que ça les intéressent pas! Où on va alors?
Quelle misère!

De Jean-Louis Chautard et Gérard Grandjean sur une musique de Pierre Benichou et Marie Grospierres : Misère...

Misère, misère!
C'est toujours sur les pauvres gens
Que tu t'acharnes obstinément
Misère, misère!
Ca s'ra donc toujours les salauds qui nous bouff'ront
L'caviar sur l'dos
Misère, misère!
Tu te fais l'ennemie des petits
Tu te fais l'alliée des pourris
L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres
Ce qui est la moindre des choses
Convenons-en
Convenons-en
Misère, misère!
Peut-être qu'un jour ton président
Sentant monter notre colère
Misère, misère!
Devant les peuples sans frontières
Alors il s'en mordra les dents
Misère, misère!
Tu repartiras d'où tu viens
En emportant tous tes chagrins
Et j'te..

L'argent fera bien le bonheur des pauvres
C'qui sera la moindre des choses
Convenons-en
Convenons-en!

Et voilà!

Haut de page

(M. COLUCCI)  (1974)

C'est l'histoire d'un mec... Vous la connaissez? Non? Oui? Non, parce que si... Non! parce que des fois y a des mecs... Vous la connaissez? Non, dites-le parce que quand les gens y la connaissent après on a l'air d'un con.
Alors là le mec... Ah oui! parce que y a des mecs des fois... Non, c'est un exemple. Oui, y a des mecs... Alors, euh... Ça dépend des mecs, parce que y a des mecs... Alors, bon, des fois, c'est l'histoire avec des bagnoles, tout là, c'est l'histoire d'un mec, mais un mec normal. Un Blanc quoi. Ah oui, parce que dans les histoires, y a deux genres de mecs. Ah oui! Alors t'as le genre de mec... Oui, euh... Moi, euh, oui, euh, oui, oui. Le mec, oui... Et pis t'as le genre de mec non, non. Alors on leur dit, mais des fois on est obligé. Non, le mec non... Et là, ce serait plutôt un mec non, le mec. Mais normal, je veux dire, pas un Juif. Ah oui, parce que y a des histoires... Y a deux genres d'histoires, ah oui, y a des histoires, c'est plus rigolo quand c'est un juif, si on n'est pas juif...
Ben oui, faut un minimum, et puis y a les histoires, c'est plus rigolo quand c'est un Belge. Oui, si on est suisse. Ou le contraire, un Suisse si on est belge. Parce que les Belges et les Suisses, c'est les deux seules races qui se rendent compte qu'en fait c'est pareil, mais ils se gourent! En fait j'exagère. c'est à cause de la distance qui les sépare, elle est pas énorme. Mais oui... Mettons qu'on rencontre un vrai con en Suisse, c'est un Belge, Nais ça valait pas le coup de faire deux pays pou ça, hein, ils auraient pu se débrouiller. Enfin un Suisse, moi, je m'en moque, je veux pas m'engueuler avec les gens, moi, hein?
Non, y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France. Non, je veux dire si j'ai le choix, je préfère m'engueuler avec les moins nombreux.
Enfin un Suisse... Moi je m'en fous, hein, je suis ni belge, ni suisse, ni juif. Je suis normal! Mais en tous cas, c'est un Noir. D'abord parce que y a aucune raison pour que se soit toujours les mêmes qui dérouillent, et puis si c'est un Noir c'est facile, un Noir. Mettons que y ait, bon, parce que un Noir, c'est...
On les appelle comme ça exprès nous d'ailleurs, oui, ben ils le font pas méchamment la plupart. Oui, parce que nous on regarde les mains, tout ça, bon... moins dedans. Mais si, euh! Ah oui? Bon, et tout petits déjà... Et des fois, même leurs parents...Ah oui, pas tous, mais la plupart. Enfin, un Suisse, alors le mec...
Ah oui, parce que non, il y a quand même une histoire. Ah oui, non, c'est l'histoire d'un mec, bon d'accord, si on veut , mais c'est l'histoire d'un mec qui est sur le pont de l'Alma et qui regarde dans l'eau le mec. Pas con, le mec. Ah oui, parce que c'est vrai, j'y suis allé moi, et c'est vrai, t'as des mecs, ils passent tous les jours sur le pont de l'Alma et y regardent pas dans l'eau les mecs!
T'as des mecs, ils passent sur le pont de l'Alma. Eh bien y aurait pas d'eau en dessous ils passeraient quand même. Et c'est con, parce que nous on passe sur les ponts à cause qu'il ya de l'eau dessous, sans ça, tu parles, on irait faire un détour. Alors les gens y disent: " Ah ben, on sait pas où passe notre pognon." Y regardent pas! Alors là, le mec y regarde, tout ça, et puis ça l'intéresse tout ça. Bon...
Au bout d'une demi-heure, mais moi j'abrège, parce qu'on va pas passer une demi-heure avec.
Au bout d'une demi-heure, y a un autre mec qui arrive, et qu'est-ce qui voit le mec? Y voit un mec qui est la et qui regarde dans l'eau, hé. Alors le mec, parce que le mec, bon, et puis l'autre, parce que bon et puis, parce que maintenant, y a deux mecs...
Ah non! Prenez des notes parce que je vais pas répéter. Alors le mec y s'approche et y dit: " Hé, dites donc, qu'est-ce que vous faites à regarder dans l'eau, hé?" dit le mec au Suisse. Alors l'autre y lui dit: " Ho ben, j'suis emmerdé, parce que j'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire!" Parce que le pont de l'Alma, c'est sur la Seine. Ah ça, si on sait pas, on comprend que dalle! Oui, alors parce que le mec y lui dit: " J'suis emmerdé parce que j'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire!" Faut quand même pas prendre les Suisses que pour des cons! Non, y a des Belges dans le tas. Alors l'Autre y lui dit: " Ho, hé, c'est pas la Loire, c'est la Seine, hé!"
Elle est rigolote hein? Non, mais elle est pas finite là! Alors l'autre y lui dit.... parce que l'autre y lui dit: "C'est pas la Loire, c'est la Seine. J'viens de le dire. Si vous suiviez un peu!"
Alors l'autre y lui dit: " Ho ben, vous savez, moi sans mes lunettes...."
Elle est rigolote, hein?

Haut de page

Gugusse

(M. COLUCCI) (1974)

- Ah ben dis donc, Gugusse, qu'est-ce qu'il y a? T'en fait une tête! T'es malade? Non, t'es pas malade, t'es fâché alors? T'es fâché avec ta petite amie?... T'as pas de petite amie, mais t'es fâché quand même! Bon. Eh bien, un gars comme toi ça doit avoir l'embarras du choix! Pas du choix, t'as que l'embarras. Bon, alors qu'est-ce qu'il y a?
- Oh ben, je suis moche!
- Ouarff, mais non t'es pas moche! Bon d'accord, t'as pas les traits très très réguliers, mais enfin t'es pas moche moche moche! Si, mais enfin, y'a pas de quoi se flinguer! Enfin, tu fais ce que tu veux. Et puis t'as de beaux yeux hein....dividuellement l'un de l'autre! Si, t'as de beaux yeux, et puis, mon vieux, t'en connais beaucoup, toi, des mecs qui ont les yeux rouges? Hein? Ça court pas les champs. Ouais! Quoi? Les rues non plus, ouais, même les rues!
- Oui, mais j'ai aussi un bras plus court que l'autre...
- Oui euh, alors là tu chipotes! Parce que c'est pas le bras qui est plus court, c'est les doigts! Le bras aussi? Oui, mais combien? 6 centimètres maximum.... 22! Mais même 22, je vais te dire, tu te fais faire une poche et puis personne ne le sait! Et puis au moins t'es sûr qu'on te piquera pas ton costard!
- Oui, mais j'ai aussi un grand menton, que tout le monde y me dit: " Attention, vous allez marcher dessus."
- Eh ben, attention, tu marches dessus! Non! Non, je disais pour rire! Enfin, fais gaffe quand même... Ecoute, je vais te dire, le grand menton c'est rien du tout! Parce que tu te laisses pousser la barbe et puis tu la coupes court et personne ne sait ce que ça cache.
Hein?
Comment c'est de l'entretien? Et ben t'as qu'à mettre une cagoule, ou un passe-montagne, t'auras chaud l'hiver! Pour draguer c'est pas terrible?
Alors coute, je me décarcasse à trouver une combine pour que les gosses arrêtent de te jeter des pierres et maintenant monsieur veut draguer!
Comment elles se sauvent quand tu souris?
Mais t'as vu la gueule que ça te fait quand tu souris? Ah mais, souris jamais à un flic, parce que là, il y a outrage! Et puis je vais te dire, la beauté, c'est pas tout dans la vie, tu vois. Parce que les filles faut les amuser! Faut les distraire, tu vois les filles. C'est pas parce que t'es beau, non... euh, c'est pas ce que je veux dire, mais t'es largement assez beau par rapport à ce que t'es intelligent! Hein? Ah! T'as même de la marge! Ah oui!
Et puis tu sais, il faut savoir prendre sur soi! Il faut savoir faire un pas en avant, quand on est au bord du gouffre par exemple! Il faut savoir se jeter à l'eau. Tu sais pas nager? Et puis tu pourrais pas, tu tournerais en rond! Non, mais je serais toi, j'essayerai le gaz. T'as même pas la facture à payer. Enfin, t'es un homme maintenant, hein! Tiens, lève-toi pour voir? AH! T'es debout? Eh bien reste assis. Mais fais pas cette tête-là, on croirait que t'es malade!

Haut de page

 Voir sa statue    

qui comment chacun "devrait  savoir", ne se trouve pas sur  la

      Retour